Voel jij je ook zo vaak slachtoffer? nieuwsbrief – juni 2018

Ik voel me de laatste tijd echt slachtoffer, steeds meer. Mijn praktijk wil niet op gang komen, ik sta altijd in de verkeerde rij bij de kassa, ik heb het altijd gedaan, ik moet ook alles alleen doen etc. etc. Maar ook als ik naar het verleden kijk, zie ik het patroon terug. Ik liet me door iedereen gewoon omlaag halen. Vocht niet terug en als ik dat wel deed, dan kwam het verkeerd over. Het belangrijkste echter is dat ik het nu zie en herken én erken. Daardoor kan er nu eindelijk een halt toe geroepen worden, daar ben ik nu echt aan toe. Want hoe kan ik mensen in mijn praktijk helpen als ik zelf slachtoffer ben? Dan straal ik een verkeerde energie uit en kan ik niet helemaal tot de kern komen omdat ik die zelf nog niet gevonden heb.

In de vorige nieuwsbrief gaf ik aan dat ik dacht dat altijd de schuld krijgen komt omdat je onzeker bent. Maar onder die onzekerheid zit slachtofferschap! En omdat jij je (onbewust) slachtoffer voelt straal je dat ook uit. Vaak zullen anderen daar bedoeld of onbedoeld misbruik of gebruik van maken. Daardoor ga jij je nog onzekerder voelen. En het geeft je ook steeds meer het gevoel van slachtofferschap, en zo blijf je in een cirkel zitten waar je nog maar moeilijk uit kunt/durft te komen.

Twee jaar geleden is mij een model voorgehouden die ik even met jullie wil delen. Je kunt het overal op internet terug vinden, maar dit model is o zo belangrijk:

De transactionele Analyse waarvan de dramadriehoek de bekendste is. Ontwikkeld door dr. Karpman. In deze driehoek worden drie rollen beschreven die veel voorkomen.

  1. de redder
  2. het slachtoffer
  3. de aanklager

Aan de hand van deze rollen kun je inzicht krijgen in jezelf en hoe anderen op jou reageren. Al deze rollen dragen niet bij aan het doorbreken van de problematiek waar je in zit. Door één van deze rollen te hanteren houdt je de problematiek juist in stand. Het is ook makkelijk om van rol naar rol over te stappen.

Natuurlijk heb je meerdere modellen, maar ik neem deze even als voorbeeld omdat dit model twee jaar terug ook mij voorgehouden is. Destijds dacht ik dat ik met name een redder was. Maar dat gevoel wisselt dus steeds. Op één dag kun je alle drie de rollen gespeeld hebben.

Vaak loop je binnen je gezin, op je werk of bij vrienden steeds tegen dezelfde situatie aan en je komt er maar niet uit. Dit omdat in het aannemen van deze rol een verborgen agenda zit. De werkelijke boodschap wordt niet uitgesproken.

Laten we even vooropstellen dat iedereen alles met de beste intenties doet. Dus voel je vooral niet aangevallen, zie het als uitleg zodat je er uit kunt komen.

  1. de redder: die biedt vaak ongevraagd hulp (om jezelf een goed gevoel te geven). Daarmee houdt je het slachtoffer afhankelijk en geef je geen blijk van vertrouwen in diens eigen kunnen. De redder is op zoek naar manieren zichzelf goed te voelen en onmisbaar te zijn. Ontvangt graag waardering en gaat voor triomf. De redder behandelt de ander daarmee automatisch als slachtoffer. Er is geen gelijkwaardigheid. “ik help je wel even” “laat mij het maar doen” “de bus vertrekt zo laat”. Zoekt contact vanuit medelijden. Als de redder zich niet gewaardeerd voelt neemt hij de rol van slachtoffer of aanklager aan.
  2. het slachtoffer: blijft heerlijk in het gevoel er niet toe te doen en niet goed genoeg zijn hangen. Gedraagt zich hulpeloos (niemand begrijpt mij) en reageert vanuit onmacht. Ik kan niet kiezen, ik laat het de ander wel doen. Het ligt niet aan mij als er iets fout gaat. Ziet zijn eigen kracht niet. Hij wil geen verantwoordelijkheid voor zichzelf nemen en wacht tot een ander zijn problemen komt oplossen. Zoekt contact vanuit zelfmedelijden. “ik heb het zo moeilijk” “ik wil wel, maar het lukt niet”. Is hij/zij heel zielig dan zal de ander redder spelen, irriteert hij/zij de ander dan zal de ander in de rol van aanklager gaan zitten. Als het slachtoffer vindt dat hij niet goed geholpen is schiet hij in zijn rol van aanklager en gaat op zoek naar een nieuwe redder.
  3. de aanklager: denkt zich goed te voelen door de anderen af te wijzen, wijst dus een ander als schuldige aan om zijn eigen zwakte te verbergen. Kenmerkend voor de aanklager is dat hij anderen het gevoel geeft tekort te schieten en dat anderen niet goed genoeg zijn, wat hemzelf een gevoel van eigenwaarde geeft. De aanklager wil winnen en gelijk krijgen. Ongelijkwaardigheid -> jij (de ander) moet veranderen! “jij deugt niet, “dankzij jou…”.

De laatste tijd voel ik mij met name slachtoffer, je ziet dus dat de rol kan wisselen. Maar ze kunnen ook niet zonder elkaar. Het slachtoffer kan niet zonder de redder of aanklager en andersom. Je trekt mensen met dezelfde energie aan. Maar dat zal misschien al wel duidelijk zijn geworden door bovenstaande te lezen. Je kunt zo van de ene rol in de andere rol schieten, zonder er echt bewust van te zijn. Maar nu heb je geen excuses meer. Je weet nu hoe het werkt. Maar… ook ik ben er na twee jaar dus nog steeds niet uitgeklommen, uit deze driehoek. Maar ik ben al wel ver, voor mijn gevoel spring ik vandaag of morgen definitief de winnaarsdriehoek in.

Tegenover de dramadriehoek staat de groeidriehoek of winnaarsdriehoek, daarmee stap je dus uit het gedrag van redder, slachtoffer en aanklager. Je wordt (op een goede manier) de dader en stapt daarmee definitief uit die cirkel van slachtoffer zijn. Echter, dat is niet zo makkelijk aangezien je niet anders kent. Ook zitten vorige levens en de generatielijn in de weg waardoor de angst om te veranderen te groot kan zijn. Je kunt dus al wel stapjes in de goede richting zetten. Want bewustzijn is de eerste stap. Maar hoogstwaarschijnlijk zul je hulp nodig hebben om door je angst heen te gaan, door het emotioneel verwerken van gebeurtenissen uit het verleden. En je kwetsbaarheid tonen en daarmee hulp vragen is een volgende stap. En daar zou ik je graag bij willen gaan helpen :-).

Oké, hoe kunnen we nu op een goede manier “dader” (iemand die doet, die zijn verantwoordelijkheid neemt) worden:

  1. Je kwetsbaarheid tonen (jezelf accepteren). Vraag om hulp! Je hoeft niet alles alleen te doen. Stop met klagen. Weet dat jij goed genoeg bent, zoals jij bent. Er zijn altijd mensen die van je houden. Gooi die muur van je af. Start elke dag even 5 minuten op met een korte meditatie en affirmaties. Adem een aantal keer diep in en uit en bij elke inademing laat je gouden, liefdevolle energie vanuit je kruin door je hele lichaam stromen. Als je hele lichaam vol is laat je de liefdevolle energie vanuit je kruin bij elke inademing naar je hart stromen en van daaruit laat je de bol steeds groter worden totdat hij helemaal om je heen staat. Spreek de volgende affirmaties 6x hardop uit naar jezelf: “ik ben het waard”, “ik mag er zijn”, “ik hou van mijzelf”. Leg daarbij je hand op je hart en wrijf liefdevol met je andere hand over je hand dat op je hart ligt.
  2. behulpzaam zijn; na een hulpvraag van de ander (niet meer doen dan afgesproken). Ga geen dingen uit jezelf doen, laat een ander vragen om hulp. Daarmee haal je hem/haar ook meteen uit de slachtofferrol. Je mag ook zelf vragen of je kunt helpen. Laat de ander zijn/haar eigen fouten maken! Daar leer je van en dat zorgt er juist voor dat je zelfvertrouwen en creativiteit gaat krijgen. Hij/zij zal nu namelijk zelf voor een oplossing moeten gaan zorgen en zelf daarover na moeten gaan denken. En als dat is gelukt dan geef je hem/haar een geweldig geluksgevoel en trots zijn op zichzelf.
  3. assertief zijn; nee durven zeggen, voor jezelf opkomen (aandacht voor eigenbelang en die van anderen). Ga niet naar dat feest toe, terwijl je weet dat je daar diep ongelukkig zult zijn. Leg het uit waarom je liever niet komt en nodig de feestvierder uit om een andere dag samen iets leuks te gaan doen. Zeg dus tegen de ander wat je echt denkt en begin zinnen met: ik vind…, ik voel…, ik wil… zonder de ander te kwetsen.

Bovenstaande zal je kracht, voldoening en meer zelfvertrouwen geven.

Zo, het is een hele lange nieuwsbrief geworden, maar bovenstaande is zo belangrijk! Als je dit duidelijk krijgt en accepteert zoals het nu is, kan het je zover verder brengen. Geef jezelf en de ander nergens de schuld van, want dat heeft totaal geen zin. Je wist niet anders. Kennelijk heb je in dit leven voor de slachtofferrol gekozen. Maar nu wordt het tijd daar uit te stappen. Dat zal je doel zijn in dit leven. Om in de rol van een liefdevolle “dader” te stappen. Ik wens je veel succes ermee. Enne… ik sta klaar om je er hulp bij te bieden.

Tot de volgende keer.

Liefdevolle groet,

Brigitte

Boost of Energy
info@boostofenergy.nl
tel.nr.: 06 – 171 3535 8
http://www.boostofenergy.nl

Inschrijven nieuwsbrief

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s